Una mirada alrededor

(Mairena, en su clase de Retórica y Poética)
-Señor Pérez, salga usted a la pizarra y escriba: “Los eventos consuetudinarios que acontecen en la rúa”.
El alumno escribe lo que se le dicta.
-Vaya usted poniendo eso en lenguaje poético.
El alumno, después de meditar, escribe: “Lo que pasa en la calle”.
Mairena: -No está mal.
-Don Antonio Machado: JUAN DE MAIRENA-

Traducción al lenguaje poético de los discursos de Sus Ilustrísimas en la Concentración de las Familias Cristianas celebrada en Madrid el 30 de diciembre de 2007:
"La Familia está en peligro. Desde el 14 de marzo de 2004, se han dispuesto una serie de medidas tendentes a la extinción de la heterosexualidad de bien y la procreación arcangeliana en beneficio de las Agrupaciones de Sarasas, Viragos y Rabizas, a cuyo servicio el Gobierno ha instaurado la Educación para la Ciudadanía, asignatura escolar obligatoria que no tiene más objeto que adoctrinar las maleables mentes de los educandos del Reino en la estética de los lupanares y otras artes nefandas propias de Lesbos y Sodoma."

La Teoría Conspiranóica -la Única, la desarrollada y elevada a la categoría de Verdad Absoluta- parte de un planteamiento de interpretación difusa: “La masacre del 11 de marzo de 2004 se llevó a cabo para arrebatarle el gobierno al Partido Popular”. A partir de ahí únicamente hay que buscar los datos -reales y/o supuestos- que sean propicios, darles categoría de fundamentos esenciales en artículos, fascículos, libros, hipótesis de trabajo y demás soportes mediáticos próximos a la opinión pública, y desestimar, bajo el epígrafe de "intoxicaciones vatias", aquellos elementos imposibles de encajar en el puzzle de la Teoría expuesta. Si, además, se realiza un extenso recordatorio de las actividades delictivas llevadas a cabo en el pasado inmediato por algunos personajes de determinado partido político actualmente en las tareas de gobierno, la Teoría devendrá en Verdad Inmutable y prólogo y epílogo serán uno sólo.

“La masacre del 11 de marzo de 2004 se llevó a cabo para arrebatarle el gobierno al Partido Popular”.

Lema.
Principio y fin.
Cántiga.
Drama.
Epitafio.
Filón electoral -y económico-.
Insano y repugnante consuelo de quienes se autoproclaman, sotto voce, Elegidos para la Gloria.

La clausura de las piscinas de La huerta Blanquiador, por fin de temporada, ha concentrado a los bañistas a la orilla del río, junto al remanso conocido como O Pozanco, donde las sombrillas publicitarias, las esterillas, toallas y neveras portátiles añaden cierto pintoresquismo al paisaje que sobrevuelan los buitres en su ruta hacia la cresta en cuya vertical se halla el Fosal de la Reineta.

Los veraneantes más osados, aquellos que consideran domingueros a quienes se contentan con instalarse sobre las toallas para apurar la agradable tibieza de los rayos solares, atraviesan en peligroso equilibrio el murete del antiguo azud para bajar, arrastrándose por una leve inclinación de la cortada, hasta la poza de aguas gélidas y borde resbaladizo.

El espectáculo de improvisado funambulismo que se desarrolla en la parte alta, atrae las miradas y los comentarios de quienes reposan junto a las aguas en calma.

-Pues ya son ganas de meterse en pinganetas.
-Estos se esmorran.
-No se les estaría mal un buen tozolón, por tordoletes.
-Luego vendrán que el culo me hace mal.
-¿No es ese el yerno de la señora Palmira?
-Otro estalentao.

Bascués, la cigüeña vieja, observa la panorámica desde el nidal alternativo que, sobre una plataforma de madera, domina los alrededores del azud. Pronto, el retejado de la iglesia habrá concluido, y el ave retornará a su casa de siempre. Bascués, con casi un cuarto siglo de existencia, renunció a su condición de ave migratoria hace cinco años, habituada ya a las duras condiciones climatológicas del invierno.

Bocabulario / Vocabulario
Esmorrarse= Golpearse en la boca.
Estalentao= Inconsciente.
Pinganeta= Lugar peligroso.
Pozanco= Remanso.
Tordolete/a= Que no es consciente del peligro.
Tozolón= Golpe en la cabeza.

Grita el agua y se revolucionan las piedras de la orilla con el roce de los pies desnudos que transportan los cuerpos buscando la tibieza del Sol sobre los poros henchidos.

Canta el agua, gélida diva que trae de la Gallia el deje afrancesado del río salpicado de la jerga de las truitas (="truchas") montañesas que se burlan de las temerosas sargantanas (="lagartijas") ubicadas en el distante pretil que las acoge en Murillo.

En el tablón de anuncios del Salón Multiusos una mano supuestamente anónima ha colocado, junto a una ikurriña tamaño DIN-A4, una fotografía de Enrique Ipas, alcalde chuntero de Ansó, y un extracto de sus declaraciones al diario Gara en el que, remarcado con rotulador de punta gruesa, puede leerse: «Yo me considero vasco como el primero».

-Este sujeto es tonto de capirote.
-¿Y qué hace rigiendo los destinos de un municipio aragonés un gudari del país vecino?
-A lo mejor la Chunta se ha trasladado a Euskalerría.
-Que no, que ha dicho Bizén Fuster que las declaraciones del alcalde no las suscribe el partido.

«En 1340 existe una prohibición para hablar lengua vascuence en el mercado de Huesca. El Tributo de las Tres Vacas, que se firmó en Anso, se redactó en vascuence. El idioma más antiguo y el auténtico de nuestros valles es el euskera. Muchos apellidos son euskéricos. Tenemos constancia de que en Anso se hablaba euskera hasta el siglo XVIII. Es nuestra lengua materna y en la lengua fabla hay muchas palabras de origen euskérico. Al traje de la mujer se le llama la «vasquiña», y en Uncastillo todavía hay gente que sabe rezar en euskera», ha declarado el alcalde de Ansó.

-¿Pero este hombre habla euskera?
-Castellano y gracias.
-Hombre, siendo de Ansó hablará aragonés.
-Ni palabra. Por lo menos en público.
-De capirote. Es tonto de capirote.
-Y alcalde.
-Ya.

Don Mariano Rajoy y todo el gentío de bien del suelo patrio pasean su rebeldía cívica por la capital del Reino en concentración ideológica donde banderas, música y griterío amalgaman conciencias y actitudes. Diez millones de corazones -entre manifestantes presenciales, adhesiones que se presuponen o se inventan y redondeos al alza donde hasta el mobiliario urbano se contabiliza como desafecto al gobierno- en un único grito desglosado en fascículos linguales que viene repitiéndose desde el mismo instante de conocerse el resultado de las elecciones del 14 de marzo de 2004.

Afanáronse los desenterradores, con pico y pala, como antaño, para exhumar el miedo de las entrañas de la memoria. Mostraron geógrafos, sismólogos y tarotistas el mapa resquebrajado de la patria. Puliéronse los atriles donde reposó la vehemencia en folios numerados. Frotáronse con sidol las históricas campanas de las catedrales.

Gentes de bien, virtuosismo patrio en orla rojigualda arropando al barbado delfín en la línea de salida para jalear el vaivén rítmico de sus pantorrillas subiendo y bajando por el lateral derecho de la calle que lleva a Moncloa.

Vuelve lo nuestro.

La fritura. Nati Mistral. El puchero. La reserva espiritual de Occidente. El cuadro de actores de Radio Madrid. El Alcázar sitiado. La faja. Los libertadores...

El pan con vino y azúcar. Las tapias de los cementerios. La violetera. Los jardines de La Granja. El tocino rancio. El miriñaque. El caracolillo de Estrellita Castro. El agua bendita. El gol de Zarra. Las historietas del Jabato. Las enaguas. El volumen corporal de García Carrés. Los zapatos topolino. Pemán versificando los movimientos giratorios de Lola Flores. Los velones de aceite. Los cruzados…..

Trotan por el Ruedo Ibérico las siluetas de los toros de Osborne guiadas por el águila azabache que aletea a los acordes victoriosos de la Marcha Real.

Una bandada de gaviotas cierra el cortejo...

En un recodo del camino, doña Concha Piquer, entona, al paso de la comitiva: “Apoyá en el quicio de la mancebía...”. A su lado, un gato siamés se sacude el polvo adherido a los bigotes, inicia una imperceptible sonrisa, bosteza y se acuesta, panza arriba, bajo el sol mañanero del tercer día del mes de marzo.

Revolviose la tierra, acuchillada, y, en doloroso aspaviento, un coro de partículas diminutas tomó la palabra.

“Son situaciones que surgen en el desarrollo de una infraestructura de la envergadura del recrecimiento de Yesa", ha aegurado Jaime Palop, director general del Agua del Ministerio de Medio Ambiente, al hacerse público que, desde el mes de agosto, se ha producido un deslizamiento de 3,5 millones de metros cúbicos de tierra en el embalse de Yesa como consecuencia de la presión en la ladera al depositar los materiales derivados de las obras del recrecimiento.
Urge que don Jaime -y todo cuanto figurín ministerial y autonómico considere desproporcionada la reacción de la ciudadanía que habita en las inmediaciones -, traslade su lujoso despacho al lugar de autos, para recrear en tierra firme una nueva versión de Manuel Fraga Iribarne, en bañador indescriptible, tomando las aguas en Palomares tras la caída de cuatro bombas de hidrógeno.

Dificultosa tarea la de recopilar las sandeces cotidianas que propalan, en tornado mediático, los políticos de diferentes ideologías -e idéntica tendencia a considerar lerda a la ciudadanía- en torno a los asuntos que consideran más adecuados para formar titulares estridentes en los diversos medios de comunicación.

Obviando las referencias al terrorismo que es, en estos momentos, el tema donde el verbo desatado de algunos ha encontrado su propia escupidera, todavía hay quienes se aferran al antaño glorioso trasvase del Ebro como asidero para alcanzar el estrellato -empeño asaz vano, en una época donde las itinerancias universitarias de José María Aznar para salvar el mundo manu militari y la omnipresencia de Francisco José Alcaraz, ocupado en disertar sobre la impronta terrorista del presidente del gobierno, apenas tienen quien les haga sombra-.

“Ante competidores así, retomemos el agua”, habrá pensado don Javier Arenas -fina estampa, caballero-, que, no se sabe si jaleado por sus compañeros aguadores del Levante, ha declarado: “Reclamaré que se produzca el trasvase de agua del Ebro a Andalucía porque los andaluces, a mi juicio, tienen derecho a que el agua que todos los días se tira al mar por excedentaria, pueda llegar a la comunidad para abastecer a muchas poblaciones que sufren en este momento escasez”.

La señora Benita, la santera que se ocupa de la ermita de la Virgen de los Morros de Cebollón, levanta la cabeza, mira, una a una, a las tejedoras que laboran bajo la luminosa y descomunal araña de cobre repujado del Salón Multiusos, y sentencia:
-Son todos unos charramandaires.

De la cadena ennegrecida que asciende por el sombrerete interior de la chimenea pende un perolón en el que reposan, repetidamente hervidas, las hojas de eucalipto que aromatizan la sala y suavizan el intenso olor a tabaco dejado por los habituales que ocupan las mesas durante la tarde-noche en amenas y hasta reñidas partidas de dominó y guiñote.

-Charramandaires-, repite Mercedes, la más joven de las tejedoras, que atesora vocablos autóctonos para completar la narración en fabla aragonesa en la que está trabajando.

Los artísticos nudos nacidos de las hábiles manos de las tejedoras dibujan, en la tela de arpillera, un paisaje de cumbres picudas y moteadas de nieve a cuyos pies se extiende un valle azulado desde el que dos unicornios parecen contemplar las idas y venidas de las manos que ornamentan su mágico entono.

La señora Benita, ajena a izquierdas o derechas, sin más conocimiento de los aconteceres políticos que los comentarios escuchados a sus compañeras en la paciente tarea de transformar humildes paños en vistosas alfombras y decorativos tapices, suspira: “Charramandaires”. Charlatanes insustanciales.

En el suelo, junto a la canasta donde se amontonan los ovillos, se entrevé el suelto del periódico, objeto de la conversación: “Polémica por la convocatoria para hoy de actos contra ETA”.

La Generalitat de Catalunya, con puntilloso -y poco disimulado- empeño, mantiene un antiaragonesismo residual que la lleva no sólo a apropiarse de la historia común borrrando toda circunstancia que le niegue protagonismo, sino a erigirse en tutora prepotente del territorio del que formó parte y al que debe esa grandeza del pretérito a la que continuamente se remite.

Así, en el litigio por los bienes de las parroquias del Aragón Oriental -que, codiciosa e indebidamente, mantienen en Lérida las autoridades eclesiásticas y locales-, la Consellera Caterina Mieras se permite la desfachatez de condicionar la entrega de las 112 obras al cumplimiento, por parte de Aragón, de nueve puntos, entre ellos, que el Museo de Barbastro "goce de las condiciones técnicas necesarias y adecuadas para un correcto depósito y exposición de las piezas", que viene a ser como si Eric el Belga (René Alphonse van den Berghe, famoso ladrón de arte, hoy rehabilitado) hubiera establecido unas normas de obligado cumplimiento a los legítimos propietarios del producto de sus robos para reintegrarles el botín.
No contenta con ello, la señora Mieras pretende que, una vez devueltas las obras, no sea Aragón quien las gestione de manera unitaria sino conjuntamente con Cataluña, creando un curioso precedente: Quien se apropiare indebidamente de lo ajeno mantendrá sus prerrogativas de decisión sobre los efectos que no le pertenecen una vez ubicados estos en sus lugares de origen.

Tan arbitrarias decisiones vienen a unirse a los artículos del Estatut que se arrogan el derecho a decidir, en exclusiva, sobre las aguas del Ebro o aquellos que excluyen a Baleares, Aragón y Valencia de cualquier competencia sobre el Archivo de la Corona de Aragón, que será gestionado por la Generalitat y el Estado español en una de las más indignas medidas de ninguneo y sabotaje de los derechos históricos -derechos que sólo se le reconocen a Cataluña y no al resto de territorios de la Corona- perpetradas en los últimos tiempos.

A la veterinaria que se ocupa de la salud de los gatos del Barrio la conocen como la gitaneta, apelativo que, aun utilizado sin connotaciones peyorativas, enoja a la señorita Valvanera, la antigua maestra de la localidad, de la que la ahora veterinaria -integrante, por aquellos años, de una familia de gitanos temporeros de nacionalidad francesa que acampaban en la explanada próxima al barranco- fue alumna predilecta.

La señorita Valvanera todavía se debate entre la emoción y el enfado cuando recuerda el regreso al Barrio de su pupila, ya adulta, y la presentación que hizo de sí misma en la primera asamblea vecinal a la que asistió:
-Bueno…En realidad algunos de ustedes ya me conocen. Aunque…tal vez no me recuerden. Pasé muchas y muy buenas temporadas aquí. Soy…la mayor de los “ongaros”.

“La mayor de los ongaros”. Tal como se referían a ella cuando era niña. Con las mismas palabras. Remarcando aquel ongaros (=húngaros; gitanos, despectivo en aragonés) mientras -según relataba después la señorita Valvanera- miraba, retadora, a su alrededor.

Acaso los pensamientos de la vieja maestra se hayan remontado a ese pasado compartido mientras su antigua alumna abría, esta misma tarde, el debate que, sobre minorías étnicas, ha organizado el Ayuntamiento de la localidad con motivo del Día Mundial del Pueblo Gitano.

Desde el tozal abierto a la laja donde se deposita la comida para los quebrantahuesos, se divisa la extensión rupícola de la Bal d’Onsera, con sus agrupaciones de pinos silvestres, sabinas, nogales y buxos, en caprichosa distribución, y el cauce de los barrancos que serpentean, se unen y se bifurcan, en mágico congosto, entre matorrales que parecen lanzar sus ramas de una pared rocosa a otra para resguardar el suelo pedregoso de los rayos solares.

Antaño, la bal fue territorio de osos, que encontraban en sus vericuetos idílicos covachos y abrigos para la hibernación. Los sueños úrsidos en la bal eran preludio de nieve y heladas en la Sierra de Guara, que únicamente se atemperaban cuando l’Onso -el macho más fuerte- despertaba y reanudaba su actividad. El rito de los habitantes de la Sierra para hacer que el invierno finalizara consistía, pues, en incitar a l’Onso -mediante gritos, cánticos y repiques de esquillas- a salir de su madriguera para adelantar la llegada del tiempo benigno y calmar, así, la brutalidad de la Naturaleza.

Extinguiéronse los osos de la Bal d’Onsera y la pueril argucia de los montañeses para combatir a las fuerzas de la Naturaleza trocose en lúdicas Carnestolendas que todavía conservan dos elementos del antiguo ritual: El incesante ruido de las esquillas y la degustación colectiva de los crespillos, deliciosos postres hechos con hojas tiernas de borraja bañadas en leche y huevo batido y rebozadas con harina, que se fríen en aceite de oliva y se sirven ligeramente espolvoreadas con azúcar.

La empresa constructora de la urbanización que ha destruido el mejor prado próximo al Barrio, ha alquilado la última casa de la Calle Baja -a menos de cien metros de donde las excavadoras y dumpers devastan el paisaje- para vivienda del guarda. Éste, un jovenzuelo mal encarado, se pavoneaba en el salón multiusos, ante los jubilados que aprovechan la hora del café para echar la partida de guiñote. “No va a haber c… para seguir con las gamberradas”, afirman que decía.

En los últimos fines de semana habían venido sucediéndose algunos percances que el ingeniero de la empresa denominó “actos vandálicos realizados por los mismos que han rodeado el terreno con pancartas insultantes, y de los que tendrán que dar cuenta porque hemos presentado la correspondiente denuncia”. La respuesta del señor Juan, dueño de los campos colindantes con las obras y guardián voluntario de las pancartas de protesta colocadas sobre su propio cercado, fue interponer una denuncia contra el ingeniero por calumnias, demanda que se suma a la ya presentada por la veterinaria que se ocupa de la salud de los gatos del Barrio, que acusó al conductor de un dozer de haberla agredido -al parecer la sacó a empujones de la máquina en la que se había subido para evitar que el hombre continuara embistiendo los árboles que delimitan la pista forestal-.

Estos sucesos han convertido las (polémicas) obras del prado en tema preferente de las conversaciones del vecindario, despertando el mismo apasionamiento que la permanente amenaza del proyectado embalse.

Si acaso el caballero Merin Aspic hubieráme retado a batirme con Lope de Vega en extenuante rima, no me hubiese dejado tan cariacontecido como con aqueste estrambótico divertimento de internautas que los hacedores de bitácoras acostumbran a llamar même.

Cinco hábitos inconfesables
Que trata de las reglas del juego:
El primer jugador de este juego inicia su mensaje con el título “5 extraños hábitos tuyos”. Las personas que son invitadas a escribir un mensaje en su respectivo blog, a propósito de sus extraños hábitos, deben también indicar claramente este reglamento. Al final, debéis escoger 5 nuevas personas a indicar y añadir el link de su blog o diario web. No olvidéis dejar un comentario en su blog o diario web diciendo:”Has sido elegido” y dices que lean el vuestro.
Que trata de los más confesables de mis inconfesables hábitos:
1.- Combato la alergia severa que padezco a las sustancias que componen las plumas de las aves…rodeándome de todo tipo de pájaros, pese a la reacción psicosomática que la proximidad con los alados me produce. Mi atalaya es comedero y refugio de gorriones y golondrinas.
2.- Soy un defensor a ultranza de la araña común.
3.- Acostumbro a empezar y terminar la lectura de un libro en el día; si es necesario, me quedo toda la noche leyendo, sin que me rinda al cansancio o la somnolencia.
4.- Cuando asisto a reuniones, cenas, etc. me gusta estrenar algún detalle, ya sea una prenda o un complemento.
5.- Detesto la impuntualidad; siempre acudo a las citas con la suficiente antelación. Y soy poco tolerante con la tardanza ajena cuando es sistemática.

Bajo el Estatut y los papeles de Salamanca ha quedado enterrado un litigio que, desde 1995, enfrenta a la diócesis catalana de Lérida y a la aragonesa de Barbastro-Monzón, con diversas sentencias firmes del Supremo Tribunal de la Signatura Apostólica y la Congregación de Obispos a favor de la última, sentencias que Ciuraneta, obispo leridano, se ha negado a acatar, firmemente apoyado por Convergència i Unió y Esquerra Republicana.

Ciento trece obras sacras, pertenecientes a diversas parroquias aragonesas, esperan, en el Museo Diocesano de Lérida, los permisos pertinentes del Presidente y la Consejera de Cultura de la Generalitat para retornar a sus orígenes, como si de una versión eclesiástica de los papeles de Salamanca se tratara, mientras arrecian las críticas en la comunidad reclamante y se obra con parsimonia en los feudos de monseñor Ciuraneta, donde, con una desfachatez rayana en la infamia, se apunta una solución a modo de chascarrillo: Hacer copias de las piezas. Las originales -por supuesto- en el Museo de Lérida.

Ayer finalizaron las obras de demolición de Casa Palomeque. Únicamente la fachada, con sus portentosas ventanas ojivales y el laborioso artesonado bajo los alféizares y balconadas, seguirá enseñoreando la plaza y recordando a la buena de doña Marina, dama entre las damas, -"la última de los Palomeque", como se la llama siempre-, asilada con las monjas de la capital y memoria perenne, a sus noventa y ocho años, de los aconteceres del Barrio.

Aún se habla en el Barrio del viejo Palomeque, el padre de doña Marina, un buhonero que recorría la comarca portando, sobre un armazón de madera colgado a la espalda, sus pequeñas mercaderías -cordones, botonaduras, cuerdas, lamines, telas…-; aunque, cuentan, su mejor negocio fue matrimoniar con la dueña de la tahona, huérfana y viuda a cuenta del cólera, que no tardó en fallecer, víctima de fiebres puerperales, dejando al antiguo buhonero con un buen patrimonio que administrar y un bebé, doña Marina, cuya sola existencia fue suficiente para perdonar los continuados desmanes del padre. Porque, conforme se disparaba la insensatez del viejo Palomeque -dipsómano, mujeriego y despilfarrador-, crecían las virtudes de su hija, a la que se apreciaba con tanto fervor que los trabajadores de la casa se mantenían en sus labores pese a que los jornales les llegaban exiguos y con demora.

La casa de los Palomeque, surgida del desvarío del nuevo rico, fue, en su época, lugar de reunión de rentistas y pisaverdes a los que, de vez en cuando, se unía algún prestamista, más preocupado por el cobro del último pagaré firmado por el viudo que por las juergas que se corrían los señoritos que ayudaban a gastar los últimos cuartos de la hacienda.

Doña Marina, entre tanto, se refugiaba -con sus labores de bordado- en el jardín, en un templete donde, junto a un vistoso cenador, había instalada una pajarera de grandes proporciones en la que moraban exóticos pájaros que, poco habituados al clima, terminaban muriendo o -al decir de alguna criada- escabechados en la cazuela en los tiempos -que los hubo- de gran ostentación en la vestimenta pero escasa pitanza.

A la muerte de Palomeque -todavía joven pero brutalmente desgastado por los años de exceso- sólo pudo salvar su hija la propiedad de la casa y, aún con el cadáver caliente del padre, se vio obligada a deshacerse de muchos de los lujosos enseres domésticos que ornamentaban salones y alcobas.

En los años posteriores, doña Marina supo sacar provecho de los tiempos de opulencia de Casa Palomeque, cuando su padre, queriendo convertirla en una señorita de posibles, hizo que recibiera lecciones de solfeo, francés y bordado. Las hijas de las que un día fueron las criadas de Casa Palomeque se convirtieron en sus alumnas de piano y en el primer grupo de hábiles tejedoras, germen del actual, origen de una floreciente industria de artesanía en la que, de una u otra forma, colaboran todas las mujeres del Barrio.

Cuando doña Marina, mayor ya, se retiró, escrituró la casa como cesión al Barrio y buscó acomodo en una residencia de ancianos regentada por religiosas.

En el pleno del Ayuntamiento celebrado en el mes de septiembre, se decidió, con la participación asamblearia de todo el vecindario, construir un albergue en la que siempre será Casa Palomeque. Ahí sigue, tras los andamios que la sustentan, su original fachada. Respetada. Como ella, doña Marina, siempre pidió.

Desde la primera semana de diciembre ya se sabía que el diputado y su familia pasarían algunos días de las Navidades en la Casa de Turismo Rural. La noticia la dio la señora Presen, la dueña del invernadero, a la que telefonearon para reservar “la mejor mata de cardo” (sic) que tuviera. Cuando la señora Presen escuchó el apellido de su comunicante dedicó el siguiente cuarto de hora a lamentarse del daño que la helada había causado en su huerta. Nada. No le quedaba nada. Ni cardo ni escarola. Una lástima, sí. Una vez colgado el teléfono, siguió con el pesaje de los cardos -los mejores de la comarca, según la opinión general-, recibiendo encargos y haciendo la venta acostumbrada por esas fechas.

-Viene el diputado T.
-¿Quién?
-El que más empecinado está en la construcción del pantano.
-¿Ése? ¿Y a qué viene?
-A pasar las Navidades.
-¡Qué poca vergüenza!
-También tiene acciones en la empresa que nos está destrozando el prado para construir la urbanización.
-Que no le pase nada…
-¿Qué le va a pasar?
-No. Nada. De momento, Presen le ha dejado sin cardo.
-Lo comprará en la ciudad.
-Sí. Escuchimizado o de bote.
-Pues como salga de paseo y se pierda lo van a ir a buscar los de su partido.
-¿Por qué se va a perder?
-No sé… Hay gente que se pierde.

Hoy, al mediodía, el coche oficial del diputado ha reculado por la pista que lleva a la carretera comarcal. “Hemos disfrutado mucho estos días”, le ha dicho a la alcaldesa, que, en cambio, ha vivido en un continuo sobresalto el ocio navideño de su oponente político ante la nula hospitalidad -cuando no animadversión- mostrada por la mayoría de los habitantes del Barrio.

...apenas el dorondón había dejado paso a la leve calidez del Sol del invierno y el Barrio lucía como si de un día de fiesta se tratara, engalanados los balcones con pancartas coloristas y escarchadas que parecían saludar, sarcásticas, la lenta marcha del lujoso automóvil deslizándose sobre las placas de hielo.

Treinta mil firmas no fueron suficientes. Treinta mil aragoneses y aragonesas, reclamando, suplicando, la protección de valles, cañones, laderas, tozales, abrigos, sierras, por parte del Gobierno de Aragón, vieron, con asombro y rabia, cómo la Iniciativa Legislativa Popular, trabajosamente emprendida, para la Protección de las Montañas era rechazada por las Cortes merced a la coalición PSOE-PAR que, no contenta con defender la expropiación de tierras para construir embalses y centrales hidroeléctricas, ha decidido unirse a la recua de especuladores y corporativistas del ladrillo para convertir el Pirineo en un megacomplejo turístico urbanizable y alicatado de donde obtener astronómicos beneficios.

Tiemblan las placas tectónicas, brutalmente horadadas.
Solloza la nieve aferrada a las laderas umbrías de las sierras y picachos.
…Y un sucio cobertor de desvergüenza cubre el paisaje destrozado.

Se difuminan digitalmente los planos nicotínicos de las películas de Humphrey Bogart y se sustituye la larga boquilla del cigarrillo mentolado que succiona, ávidamente, Rita Hayworth por una baguette integral.

Se apelotonan, en deleznable galería de apestados, los últimos delincuentes del humo, saboteadores del oxigeno compartido, en los callejones cercanos.
¡Criminales!, se escucha. ¡Criminales!
Y esconden las pruebas de su vicio bajo las suelas renegridas de sus botas, con la culpabilidad recorriéndoles los alvéolos pulmonares.

George W. Bush y Arnold Schwarzenegger sestean -cubiertas de lentejuelas las conciencias- sobre el manto de armiño que le regalara Yahvé al primero en su último encuentro.

¡Criminales!, se escucha. ¡Criminales!
Dos mujeres -la una morena, la otra pelirroja- respingan al unísono y, disimuladamente, ocultan los restos del delito entre los puños apretados.

Muestra el Partido Popular, desde su desganada y obligada salida del gobierno, una obsesiva inclinación por el hipérbaton ideológico y el retruécano apocalíptico, como si en esa exaltación permanente del esperpento buscara un hueco donde ubicar un ideario que, por lo pronto, se basa únicamente en decir y hacer lo contrario de lo que dice y hace el gobierno del país y convocar actos a pie de calle con cierto regusto a adhesión inquebrantable à la mode de la Plaza de Oriente, cuando el dictador y sus secuaces concentraban a la ciudadanía bajo el balcón del palacio para que, banderas al viento y prietas las filas, el contubernio rojo-judeo-masónico (es decir, toda la Comunidad Internacional que consideraba a España un país absorto en la contemplación de las gestas del pasado) tomara nota de la cantidad de almas que formaban la Reserva Espiritual de Occidente.

El día que los teósofos vaticanistas anunciaron, tras sesudas reflexiones, la inexistencia del Limbo, algunos habitantes del Barrio encaminaron sus pasos vespertinos hasta la trasera de la ermita recién restaurada donde las hayas resguardan un calvero natural conocido, desde donde la memoria alcanza, como el Limbo de las Peinadoras, lugar mágico donde, según se cuenta, se le apareció la Virgen Negra a la tía Eduvigis, una anciana que ejercía de sanadora y partera y a la que la Iglesia acusó de brujería cuando, un día soleado, un rayo certero surgido del mismo bosque, cayó sobre la talla medieval de la Virgen que presidía la ermita y la partió en dos.

Pocas semanas después del suceso, se corrió la voz de que uno de los tocones del calvero se había metamorfoseado en una figura oscura con las formas de una mujer embarazada, de rostro apenas esbozado pero dotada de unos labios increíblemente gruesos y a la que la tía Eduvigis, para escándalo de los concurrentes al prodigio, llamaba Nuestra Señora de los Morros de Cebollón.

La Iglesia tomó cartas en el asunto. Se serró el tocón y se contrató a un artista de imaginería religiosa para que diera forma y pintara la talla, convirtiéndola en una Virgen Blanca de extraordinaria belleza, figura estilizada y labios sabiamente recortados. La talla fue colocada en la ermita y a la tía Eduvigis se le prohibió acercarse al recinto sagrado so pena de incoarle un proceso por brujería. Pero cuando se abrieron las puertas del templo para que los devotos admiraran la nueva talla, ésta había desaparecido de su hornacina. Las gentes corrieron al Limbo de las Peinadoras y allí, en el calvero, hallaron a la tía Eduvigis arrodillada ante el tocón nuevamente convertido en Virgen Negra, como si jamás hubiera sido serrado. Cuando el canónigo de la diócesis, furibundo, quiso acercarse a la mujer, una luz cegadora inundó el calvero llevándose consigo a la anciana y al tocón, amén de la cordura del religioso que -dicen- murió loco unos meses después.

La ermita permaneció olvidada y maldita, junto al hayedo, durante muchos, muchos años. Se desmoronaron sus viejos muros y un tupido manto de hiedra cubrió los extraordinarios acontecimientos pasados hasta que, hace dos años, y por suscripción popular, se iniciaron los trabajos de reconstrucción.

...Y a la izquierda del altar, en una hornacina permanentemente iluminada, la nueva Virgen Negra de vientre prominente y labios increíblemente gruesos parece sonreír, triunfante, a escasos metros del Limbo de las Peinadoras.

En los primeros siglos de existencia de la Iglesia Católica, ésta supo congregar a su alrededor las conciencias del pueblo convirtiendo los mitos y creencias precristianas en sucesos auspiciados por el Ser Supremo y sus legiones de santos, vírgenes, eremitas y ángeles bondadosos -aunque de espada contundente cuando se trataba de castigar a fieles imposibles-. Las creencias colectivas en entes mágicos invariablemente unidos a los elementos y recursos de la Naturaleza, se aglutinaron en torno a un Dios único y omnipresente, cuyas acciones se describen, con profusión de detalles escabrosos, en el Libro Sagrado, exponente universal de aberraciones que deberían ser objeto de estudio en los departamentos de Psicopatología de las Universidades, a fin de desentrañar y exponer, de una vez, las malformaciones de la personalidad del que presentan como Creador y Juez Supremo.

Ese arte milenario de oscurantismo y reconversión mitológica, que tan excelentes resultados ha dado a la todopoderosa Iglesia Católica -a costa de esclavizar las mentes y los cuerpos de millones de seres humanos a lo largo de la historia- sigue en permanente desarrollo, adaptándose a los nuevos tiempos. Y así, a la imparable pérdida de privilegios nacional-católicos la denominan “persecución contra la Iglesia”, y, en una de las piruetas del más difícil todavía -si acaso para los jerarcas católicos hay algo difícil- unen la calidad de la enseñanza al tratamiento de Su religión como asignatura evaluable en todos los niveles educativos.

Olvidan los embajadores de aquel cuyo Reino no es de este Mundo que los criterios para considerar válido o no el Sistema Educativo no pueden establecerse partiendo de la subjetividad de la fe. Si la calidad de la enseñanza se halla enfangada no se debe a la desaparición de los crucifijos de las paredes de los Centros Escolares sino al escaso interés de los diferentes gobiernos para dotar de medios y contenidos a aquella que debería ser el cimiento más poderoso para el desarrollo pleno de la persona y, por extensión, del país.

En la orilla umbría del barranco, al otro lado de la explanada donde el abuelo trabajaba los cañizos, ponían sus huevos las gallinas -bordes, las adjetivaban sin afán peyorativo, para distinguirlas de aquellas que desarrollaban su ciclo vital en los corrales interiores-.

La chiquillería romaní, que correteaba libremente por entre los carromatos coloristas y los enhiestos juncos de la ribera, controlaba las idas y venidas de las aves e incursionaba en aquel mágico huerto de huevos blancos y rojizos antes de que la confiada dueña de las gallinas se acercara al improvisado nidal con un cestillo de aros metálicos en el que, compungida, depositaba no más de dos o tres huevos que, más por precaución que por olvido, habían quedado sobre el humedal.

Por la tarde, bajo las lonas que mitigaban el sol desparramado en la explanada, se oía el presuroso choque de las cucharillas en los tazones de porcelana descascarillada y, después, el silencio, mientras la grey infantil daba buena cuenta de las deliciosas yemas batidas y parcamente azucaradas.

Eran los tiempos de mi bisabuelo, el Viejo Siamés. Tiempo de gitanos. Cuando las cigüeñas monegrinas todavía eran aves migratorias y desconocían las ventajas de los nidos prefabricados y se escuchaba, sin la amenaza de la gripe aviar, el canto del avetoro entre los juncos. Tiempos utópicos aun en la dureza de la trashumancia y el recelo atávico de las gentes sedentarias que, pese a todo, acudían a la explanada con un sinnúmero de objetos domésticos estropeados y reconvertidos en útiles bajo las expertas manos gitanas.

La moraleja que se desprende del affaire Irak no deja margen a la elucubración innecesaria: Un dictador, un genocida, lo es en función del grado de servilismo a la administración estadounidense y del número de asesores económicos y militares que caminan sobre la alfombra que separa la embajada de EEUU del palacio del autócrata.
Las torturas, desapariciones, masacres y la ausencia de los derechos básicos del ser humano en el país elegido como amigo, son aspectos intrascendentes. "Cuestiones internas relacionadas con la soberanía nacional que han de solventarse sin injerencias externas", parecen querer decir en Washington cuando Amnistía Internacional y Human Rights Wacht dan a conocer las atrocidades cometidas por orden o con la connivencia del presidente, reyezuelo o emir convenientemente armado y asesorado por el gigante de Occidente.
El idilio y los parabienes se suceden mientras el gerifalte sanguinario se pone a disposición de los intereses económicos o geoestratégicos del amigo americano. Ni los asesinatos masivos ni las desapariciones ni las lapidaciones ni las torturas -muchas de ellas en presencia del hombrecito que regala tarjetas de visita donde se lee “encargado de negocios de la Embajada de EEUU”- son razones suficientes para enturbiar tan excelente relación. Aunque luego, cuando los intereses de uno y otro se hacen insostenibles, el amigo occidental rescata el álbum de los horrores -en el que por acción u omisión colaboró conscientemente- y lo utiliza como estandarte para el derrocamiento del presidente, reyezuelo o emir, convertido ya -esta vez oficialmente- en dictador y genocida.

De condado supeditado a la Corona de Aragón a... nación. Únicamente una salvedad a tan justas o injustas -cada cual que haga las consideraciones pertinentes- reivindicaciones de los políticos catalanes: Los derechos históricos, estrambótico argumento que bien podría utilizar Roma para reclamar las provincias que, en su momento, constituyeron su magno imperio. O los descendientes de la amalgama de pueblos visitantes que fundaron sus florecientes colonias en diferentes puntos del actual Territorio de las Autonomías.

Urge, en previsión de futuras complicaciones territoriales por motivos historicistas, adecuar a los nuevos tiempos del derecho internacional las leyes que rigen la condición de apátrida. Por elección personal, evidentemente.

En una de esas rentrées pseudofilosóficas a las que son tan aficionados quienes, a falta de argumentos, recurren exclusivamente a la fe, se vuelve a la estela del creacionismo bíblico rebautizándolo como “Diseño Inteligente”, en un intento de traducción de tan refutada teoría al lenguaje actual.
La renaissance creacionista procede -cómo no- de uno de los países con mayor proyección científica del planeta, los Estados Unidos, cuyo gobierno lo mismo destina su presupuesto a la conquista del Sol, la Luna y las estrellas que a pasar a espada a las criaturas descendientes de Adán y su costilla, en una interpretación literal del Antiguo Testamento que, como cualquier lector o lectora sabe, acumula en sus páginas más cantidad de selectas atrocidades contra el género humano que la suma de todas las catástrofes, epidemias, guerras y genocidios a lo largo de la historia conocida de la Humanidad.

(Hace algunos años, se entrevistó en la radio a un sacerdote que, tras sesenta años de permanencia en la Compañía de Jesús, había abandonado la carrera eclesiástica. Preguntado por las razones de tan singular decisión, ya en la vejez, el antiguo sacerdote explicó que había empezado a leer reflexivamente el Antiguo Testamento interiorizando cada uno de los hechos que allí se narraban y que una vez finalizada la lectura del Texto Sagrado se dijo a sí mismo: “Si este Dios es mi Padre, a mí que me borre de la lista de sus hijos”. Y renunció al sacerdocio.)

En la época tardofranquista, los jóvenes del Barrio se juntaban en el Local Social -denominación pomposa que se daba a un viejo garaje en desuso atestado de muebles viejos y cuyo único lujo lo constituía un reluciente comediscos- y colocaban sobre una puerta reciclada en mesa de caballetes las exiguas pagas del fin de semana, que constituían el Fondo Común. Cada semana, y por riguroso turno, un adolescente se hacía cargo de ese fondo. El cine, las chucherías, los bocadillos de tortilla de patata, las partidas de futbolín y pinball y unos cuantos cigarrillos que vendían a granel en la tienda de ultramarinos se hacían realidad gracias a aquellas desiguales contribuciones -“cada cual, lo que pueda”, era el lema- que, aun desconociéndose la existencia de la palabra solidaridad, servían para que todos, independientemente de sus posibilidades económicas, accedieran a aquellos modestos recursos de diversión. El sobrante -que, a veces, lo había- se guardaba en una caja metálica de Colacao para unirse al fondo de la semana siguiente.

Con el paso del tiempo, algunos de aquellos adolescentes -ya convertidos en hombres y mujeres-, que continuaron residiendo en el Barrio, transformaron el viejo garaje en Casa de Cultura Popular que, en los primeros años, se mantenía, exclusivamente, con las aportaciones que seguían engrosando el Fondo Común. Alfabetización de personas adultas, preparación de oposiciones para personas sin titulación, talleres de artesanía, teatro, charlas, cineclub... Después llegarían las primeras subvenciones, los primeros desencuentros con el Ayuntamiento, el traslado de las actividades al edificio multiusos municipal, la demolición del garaje y los argumentos ad hominem de la Concejala de Cultura -“No se puede dejar esto en manos de transgresores sociales” (sic)- contra quienes, con su esfuerzo y la colectivización de su economía, habían hecho posible un espacio común libre y dinámico.

(Ayer, 32º aniversario del cruento golpe militar en Chile, se cumplían también 25 años de la primera actividad abierta al Barrio de la ahora inexistente Casa de Cultura Popular.)

"Miro a mi gato y me pregunto: ¿Cómo puede alguien en sus cabales llamarle irracional a esta criatura? Tiene unas razones claras para hacer todo lo que hace, y ha adquirido los conocimientos suficientes para convivir en un piso sin abandonar su condición de felino. Su capacidad de adaptación a los nuevos espacios, cada vez que viajamos, es muy superior a la mía. Analiza con mayor rapidez el nuevo lugar y llega enseguida a conclusiones solventes y definitivas. Desconfía y se previene lo justo, hasta que codifica el entorno y se ajusta a él. Cuando yo todavía no he empezado a deshacer la maleta, él ya se dispone a descansar un rato en el sitio que ha definido como suyo y que en verdad casi siempre lo es. El diccionario de la RAE define irracional como «que carece de razón», y especifica que, usado como sustantivo, es «el bruto, esencialmente distinto del hombre». ¿Tienen animales domésticos los académicos? ¿Les han mirado alguna vez a los ojos? Sé que han leído las brutales páginas protagonizadas por el ser humano en la Tierra, por eso me cuesta tanto que le atribuyan la denominación de brutos a los demás animales. ¿Hay alguien más bruto que nosotros, a juzgar por nuestra Historia? Hoy le he pedido perdón a mi gato. Racionalmente, claro".- Carlos G. Reigosa

...y en este tejado donde la atalaya se levanta, encarándose a la sierra nívea y legendaria que suaviza al bochorno y amansa al cierzo, dormitan, se relamen y deambulan los felinos -amalgama mestiza que trazó el pincel de los múltiples cruces- asomados a la oxidada balaustrada de los canalones, en observación permanente de gorriones despistados, hambrientos roedores y lagartijas somnolientas y anegados los oídos de las voces humanas familiares que ascienden hasta el otero transformándose en caricia o latigazo, llamada a la ternura o preludio a la huída. Y aun cuando enmudecieran hasta el fin de los tiempos las gargantas de quienes habitan las casas y transitan por las calles y se desmoronara la atalaya y se hundieran los muros que sostienen el tejado, mantendrían los gatos sus añejas costumbres, en asilvestrada armonía con la Madre Naturaleza.

Las cenizas del señor Anselmo, el último maquis del Barrio, forman ya parte del bosque donde se mimetizaron sus sueños en el primer lustro que siguió al final de la Guerra (In)civil y donde, unas semanas antes de su muerte, todavía podía encontrársele dando cortos paseos, ayudado por un bastón de madera de boj que él mismo había tallado.

El señor Anselmo, que jamás poseyó más armas que una navaja de pico ganchudo y una tozudez indómita que lo hizo inmune a cuantas reconvenciones y apercibimientos recibió de las autoridades, nunca fue perseguido ni detenido, pese a que en los años que pasó en aquel bosque, la bandera rojinegra ondeó de un árbol o de otro, haciendo que el jefe del puesto de la Guardia Civil comentara: “Vamos a acabar todos picando piedra”, lo que no le impedía colaborar en la manutención de aquel singular prófugo con pequeñas redomas de caldo del Somontano que le enviaba su suegro, un viticultor que, además, era el Jefe Comarcal de la Falange.

Cuando el señor Anselmo dio por terminada su aventura entre los árboles, regresó al Barrio, reparó la techumbre de la casa familiar, colocó la descolorida bandera rojinegra en la ventana del primer piso y se dedicó al tallado artístico de objetos de madera y a escribir cartas -jamás publicadas- al periódico de la capital, criticando el régimen de Franco y abogando por una República Federal basada en el comunismo libertario. Los sucesivos jefes de puesto de la Guardia Civil heredaron aquella situación -la Situación, la llamaban-, pero nadie se atrevió a tomar medidas contra aquel anarquista que, mientras el vecindario asistía a la misa de once de los domingos, se apostaba junto a la puerta de la Iglesia y entonaba “A las barricadas” con una excelente voz de barítono.

Cuando se desintegró la dictadura y se legalizaron las centrales sindicales, el señor Anselmo cedió la planta baja de su casa como sede de la CNT donde, ocupando una de las paredes, se colocó -entre dos bloques de metacrilato- su vieja bandera rojinegra.

(En una cinta de casete grabada hará unos diez años, todavía se puede escuchar la poderosa voz del señor Anselmo cantando “A las Barricadas”, voz que volvió a sonar en el bosque mientras las cenizas del viejo anarquista se unían con la tierra.)

Llegáronse las fadas y sus diaplerons hasta la elevación montaraz del viejo gigante enamorado -druida guardián de los secretos de mi atalaya- y rebotaron las risas femeninas en los maltrechos arbustos de la falda pétrea. Gigante y magas renegaron de las fronteras falseadas que sueñan los traficantes de la Historia y reivindicaron el paisaje -cuya tierra pastorean los buitres leonados- como Territorio Libre Universal.

(...et in Arcadia, ego.)

...con el alma aún convaleciente y la mente presta para el aprendizaje, la voluntad da el primer paso por la ruta iniciática de la propia existencia.

Ainsi soit-il.

Et…à bientôt.

Quienes se guardan para sí la patria potestad de las comunicaciones ajenas deberían procurarse el concurso de afamados paleógrafos expertos en runas y pictogramas, porque en su afán fiscalizador de las misivas audiovisuales del pueblo (cada vez menos) soberano quizás hayan olvidado que la quirografía es un arte que ofrece mayores posibilidades de ocultación que la máquina más compleja.

Ínterim, sonriamos y saludemos: Las cámaras de vigilancia contemplan nuestras sospechosas evoluciones.

…Y el planeta sigue orbitando alrededor del Sol.

Goteras. Viejas goteras enmohecidas.
Muros agrietados.
Paredes de color indefinido cuyos desconchados apenas dejan adivinar la pintura que las cubrió quince años atrás.
Recreos selváticos.
Ordenadores conectados a redes eléctricas de potencia insuficiente, con imposibles conexiones a Internet.

Y, en medio del caos y la dejadez de las administraciones locales, provinciales y autonómicas, la Escuela Rural, islote mágico donde hombres, mujeres y criaturas luchan contra los elementos y las promesas políticas olvidadas, construyendo un espacio de solidaridad y alegría que jamás podrá contabilizarse en los Presupuestos Generales.

(Mientras, ellos, los políticos, esos seres caracterizados por enterrar la realidad debajo de su propia soberbia, se empeñan en sacar de sus chisteras la Escuela Tecnológica del Futuro, sin adecuar las condiciones ambientales y de infraestructura a los nuevos retos. Exactamente igual que si se adosara un batiscafo de última generación a la proa de una patera.)

Mondrian, el gato más veterano del Barrio, falleció esta mañana.
Cuando, anoche, la veterinaria que se ocupa del binestar de los gatos libertarios del tejado, recogió al viejo gato pelirrojo, todos supimos que el ciclo biológico de nuestro compañero tocaba a rebato. Una peritonitis infecciosa -azote cotidiano en este nuestro tejado y aún en otros- convirtió al hasta entonces guerrero Mondrian en una masa doliente y deshidratada cuyos únicos signos vitales lo constituían los movimientos espasmódicos de su inquieta respiración.

Esta mañana, digo, la veterinaria se asomó a la ventana -la que da junto a mi atalaya-, justo encima de la chimenea de ladrillos rojizos donde solemos sestear los felinos.. Miré los ojos de ella y descubrí una lágrima rezagada. Fui hasta su alféizar y me acurruqué contra su cuerpo.
-No ha sufrido-, dijo.

Giré la cabeza hacia el interior de la habitación. Sobre la mesa, encima de dos cojines de colores, yacía Mondrian; a su lado, una jeringuilla era el único vestigio de la íntima lucha interior de quien, durante semanas, había apostado por la vida de un gato y no había tenido más remedio que claudicar ante su muerte.

En el rincón sereno del callejón cotidiano desenrolló Joaquín Carbonell su mapa de las Rutas Imperiales y se curvaron en sonrisa de asentimiento los labios de los ácratas supervivientes.

La penúltima vez que el Sr. Hernández estuvo en Madrid fue cuando les dieron garrote a Savi Puig y a Heinz Chez. Las ascuas democráticas europeas y hasta Pablo VI -que no era demócrata pero sí consecuente con lo predicado por el Hijo del Jefe- se habían avivado hasta conformar una hoguera de considerables dimensiones, aunque ni una sola de sus llamas consiguiera lamer los portalones custodiados de las embajadas y consulados que el herniado general Franco había conseguido instalar en cada una de las capitales de la progresía -o contubernio judeomasónico, en lenguaje del régimen-. El Sr. Hernández únicamente supo que Puig y Chez eran anarquistas. Anarquistas, fíjese. De los que ponen bombas. De los que queman iglesias, violan monjas y castran curas. Al Sr. Hernández le señalaron el día y la hora de la partida y, allá que se fue, con el traje de las bodas -el mismo con el que había casado tres hijas- y sin más equipaje que el bocadillo de mortadela envuelto en papel de estraza que le entregó una señorita de luminosa sonrisa y manos regordetas.

Luego le dijeron que aquello era la Plaza de Oriente. Pero el Sr. Hernández ni siquiera fue consciente de la conformación del suelo que pisaba. Alzó la cabeza -y aun el brazo- cuando la vocecita del hombre del fajín recordó las sempiternas maldades de los enemigos de Dios y España, esos que se aliaban con los malvados rojos para destruir a la nación de naciones, al país de héroes, santos, apariciones virginales, heroicos militares, ardientes guerreros y amantísimas esposas.

El Sr. Hernández todavía recordaba aquel otro viaje mientras dormitaba sobre el asiento convenientemente echado hacia atrás del moderno autobús; alguien había regulado el aire acondicionado y la suave brisilla le daba, de refilón, en el rostro. El Sr. Hernández retenía en sus manos un botellín de agua de Lanjarón que le había dado, en la puerta del autobús, una jovencita de camiseta anaranjada y visera del mismo color. En esta ocasión no había habido bocadillo de mortadela. Pero su vecino de asiento, un muchachito de aspecto aseado, le había pasado una bolsita de bocabits, un folio DIN-A4 con la inscripción “(z)ETA(p), NO” y un rectángulo de tela con los colores de la bandera española y la silueta de un toro azabache sobreimpresionada.

"Nadie puede ni debe apropiarse de la causa de las víctimas o pretender protagonizarla. Nadie debe utilizar a las víctimas como arma arrojadiza. Nadie debe vincular a las víctimas a una idea, proyecto o razón política concreta, ni crear falsas expectativas asociando a la condición de víctima derechos políticos partidarios. Debe respetarse la pluralidad de ideas y sensibilidades que, como en el conjunto de la sociedad, también se da entre las víctimas. La solidaridad con las víctimas tiene que ser gratuita y multilateral, debe ofrecerse y aceptarse con independencia de la razón política que cada cual defienda y sin otro motivo que el compromiso con la defensa de la dignidad humana."
ELKARRI.- Propuesta de Código Ético para la Solidaridad con las Víctimas.- 8 de junio de 2004

Una palabra. Tres letras. NON. Mais OUI, otra Europa, recambio solidario de la actual, es/debe/ha de ser posible.

A Oroel, Niña del Agua.

El Chamán de La Hoya de Huesca, en una de sus excelsas invocaciones encaminadas a no reconocer sus continuos errores, se ha sacado del bolsillo de su prepotencia el cuerpo fiscalizador de la Policía del Agua.
Del agua que pierde el cansado Vadiello por sus atapuerquenses tuberías.
Del agua que el solidario río Guatizalema acuna pacientemente en su anciano lecho.

En la capital escondida del País del Agua, el oro azul es la joya blindada con cuya negación se castiga a la ciudadanía que no quiere o no puede festejar el estío sobre ardientes arenales lamidos por las olas.

(Resúmase sin florituras: “Prohibido, ¿bajo pena de fuertes sanciones?, el llenado de piscinas públicas, privadas o comunitarias de la ciudad de Huesca”.)

Envolventes recuerdos de traqueteo en los despintados asientos de madera. Mujeres con grandes cestones repletos de pollos desconocedores de su gastronómico destino. Cajas grandes, pequeñas, atadas con un cordel de imposibles nudos. Mujeres orondas, coloradas, con sonrisa permanente mientras ofrecían una tajada de pan de moños y una chulla de tocino blanco -“d’o tozín de casa”, anunciaban-. Aromas hogareños y desconocidos, sugestivos y pestilentes. Y la aventura tragicómica del tren detenido mientras los viajeros, con palas misteriosamente aparecidas, descubrían los roñosos raíles y las traviesas carcomidas bajo montículos de nieve helada.

Y la vieja estación. Siempre vieja. Con ese aire de dama venida a menos, llevando con dignidad -y pena, tanta pena- sus desastrados ropajes, como la inolvidable Lila Kedrova en aquella condescendiente película de Hitchcock.

Años ha, conocí a un apasionado escribidor de versículos que componía interminables letanías de versos libres al amparo de pequeñas dosis de ácido lisérgico.

Hidras espectaculares, ballenas ávidas de humano alimento, monstruos abisales al acecho de incautos navegantes, demonios travestidos en sirenas de rosada piel y crueles intenciones, habitaban aquellos desconcertantes renglones que el poeta recopilaba en un cuadernillo cuadriculado de tapas rojas en cuyo ángulo inferior derecho se podía leer: El Apocalipsis versificado de San Juan. A la mayor gloria de Dios.

Me repugnaban -tanto como me atraían- aquellos versos de sadismo inducido, falsas y calamitosas videncias para una moraleja final que condensaba en dos líneas los más de dos mil renglones de amenazantes desventuras: Que sólo humillando el espíritu ante Dios lograría el alma pecadora aliviar -que no evitar- la tortura a la que estaba sentenciada.

Me viene a la memoria, en muchas ocasiones, ese vate -ya fallecido-, sobre todo cuando alguno de los jerarcas o coadjutores de la Iglesia Católica se empeña en aportar sus visiones apocalípticas sobre el futuro de las almas, con el agravante de que, dichas afirmaciones, no son producto del consumo de sustancias alucinógenas. Aunque, a veces, lo parezca.

Los gatos de Lorenzo Goñi abandonan momentáneamente los tejados, buhardillas y corralas del Madrid pintoresco y se acercan a mi atalaya sin más equipaje que un artículo periodístico maltratado por los polvorientos vericuetos que separan la Puerta del Sol de mi habitáculo:

(...)Apenas asomaba por las mañanas en el portal del edificio, ataviado con su sempiterna boina y su jersecito negro algo gastado en las coderas (el mismo jersecito que le asomaba por las bocamangas de las vestiduras eclesiásticas, cuando salió al balcón central de la Basílica a saludar a los fieles, tras la celebración del Cónclave), un séquito de gatos famélicos, huérfanos de la caricia de Baudelaire, se congregaba en su derredor, para repartirse las sobras de su cena. A muchos de estos gatos callejeros, el cardenal Ratzinger los había adoptado y los llamaba por su nombre; aunque ariscos por naturaleza, los gatos correspondían a su magnanimidad desfilando en comitiva detrás de él, orgullosos de su benefactor, que sin duda había venido a parar a la ciudad más adecuada para cultivar su predilección, porque Roma es la ciudad de los gatos, gatos aristócratas y sarnosos, gatos beatísimos y herejes, gatos somnolientos y vivaces que han aprendido a rezar en latín, gatos innumerables como fuentes que sin duda hubiesen inspirado a Lope de Vega otra gatomaquia. Quizá esta misma noche se reúnan bajo las ventanas de las estancias papales y entonen un concierto de maullidos, solicitándole audiencia y también la promulgación de una bula que los declare animales sagrados.

La cohorte de gatos anarquistas, descendientes de los felinos valleinclanescos que compartieron callejones con Max Estrella, dormitan, ronronean, bufan y se refocilan entre tejas, chimeneas en desuso, amapolas, margaritas y diminutas madrigueras de durmientes ratones de campo, indiferentes a la gatofilia papal y a los felinos romanos que combaten el hambre con emanaciones de incienso.

Cuando don Eduardo Zaplana, Beau Brummel esperpéntico de mi pequeña fototeca de especimenes parlamentarios, ladea el magro rostro y hace malabarismos con los músculos orbiculares de los párpados como prólogo a una breve alocución -tan ensayada que parece un ejercicio con vistas a ocupar pupitre en el mítico Actor’s Studio-, no puedo evitar traer a mi memoria aquella otra declaración de intenciones que lo define con más aproximación que cualquier estudio psicológico sobre cataduras morales: “Yo estoy en política para forrarme”.

-Tendría que volver a repicar la Campana de Huesca-, afirma Obarra, una gata persa azul con el afán de protagonismo de Pilar Rahola, el vocabulario de María Jiménez y la falta de escrúpulos de Idoia López Riaño.

Obarra, dictadora suprema del tejado merced a sus espectaculares uñas retráctiles, practica un eclectismo dosificado que la hace declararse nacionalista, independentista y comunista con el mismo efecto neutro en la modulación de su voz que la veterinaria del Barrio cuando comunicó que el Sarnoso, el más verterano de los gatos errabundos, padecía encefalopatía espongiforme felina y, consecuentemente, era reo de muerte.

Por primera vez, tras meses de obligada vecindad -mi atalaya se abre a su tejado- nuestras reflexiones discurren parejas mientras elaboramos, con ironía no exenta de cierta maldad, un riguroso listado de testas campanilleras.

-Tendremos problemas con el badajo-, me dice clavando sus chispeantes ojos grises en los míos.- ¿A quién ponemos? ¿A Marcelino Iglesias o a José Ángel Biel?
-Podemos hacer dos…
-¿Dos badajos…?
-No. Dos campanas.

...Y el Espíritu Santo aleteó sobre los purpurados.

...Y los hombres célibes alzaron los rostros hacia los frescos de la Capilla Sixtina en alabanza y gloria del Altísimo.

...Y Benedetto XVI, embajador infalible de Yahvé en el planeta, se presentó ante los fieles con la bendición del Señor Todopoderoso en las manos y los ojos acerados asaeteando el abisal espacio que los separaba de los míos.

In Nomini Patri Et Fili Et Spiritus Sancti.

Agapito Maestre, ese docente adscrito al team de Jiménez, Vidal y Moa, afirma con desgarrada prosa sobre la actitud -comportamiento miserable, dice él- del Presidente del Gobierno ante la muerte del pontífice, que “mordido por la maldad de Caín, sentimos que Zapatero ha tocado nuestra dignidad”. Audazmente, el enojado profesor de Filosofía sustrae el término catolicismo para referirse exclusivamente al cristianismo, doctrina a la que Rodríguez Zapatero ha ofendido e insultado por no acercarse a la Nunciatura a expresar su dolor de espiritu, no glosar la obra del Príncipe de la Iglesia (Católica) y decretar un único día de banderas a media asta.

El alma sensible del señor Maestre capta, además, que el cainismo presidencial ha herido el Estado de Derecho y, lo que es peor, que lo que pretende este socialista de rostro amable y aviesas intenciones, es "igualar islamismo con cristianismo".

...et in Arcadia, ego.

(Dicen que los gatos no sonreímos… Dicen.)

Hace algunos años asistí a la proyección de la película La mort en direct, dirigida por Bertrand Tavernier, con una impresionante Romy Schneider alejada ya para siempre de aquella melifua Sissi de larga melena y cintura de avispa estéril.
Romy interpretaba a una mujer que, aquejada de una enfermedad incurable, aceptaba que se le introdujera una cámara en sus ojos para que estos sirvieran de pantalla panorámica de la muerte. Arrepentida, finalmente, de la exposición pública de sus vivencias, decide huir para reservarse los últimos retazos de sí misma, no sin poder evitar que un extraordinario Harvey Keitel tome el relevo como cámara viviente para que, furtivamente, el público pueda regodearse con el sufrimiento de la mujer.

(Sí. Recuerdo La mort en direct mientras repaso las fotografías del anciano Karol convertido, por extraños designios vaticanistas, en un icono doliente más de la imaginería procesional de la Semana Santa.)

La que fuera comisaria de Medio Ambiente de la Unión Europea, Margot Wallström, y una de las mejores aliadas contra la política de Pirineos Anegados del Partido Popular, ha sido galardonada con el Premio Aragón Internacional como reconocimiento a "sus esfuerzos para garantizar la aplicación de la directiva de las políticas del agua".

No es el premio -merecido- ni la premiada -luchadora incansable contra el despropósito del gobierno de Aznar- sino sus principales valedores –el escalador Iglesias y el omnipresente Biel- quienes son objeto de mis maliciosas reflexiones…
¿Vitorearán, también, a Cristina Narbona si, para desgracia de quienes defendemos la Nueva Cultura del Agua, obtienen aquello por lo que, sibilinamente, están luchando…?

Una de las franquicias del Vaticano en el orbe ha elegido a un abulense, emigrante en Bilbao, para gobernar el Timón de la Fe en los Reinos de las Autonomías, manejado hasta la fecha, en medio de la tormenta, por una suerte de guardián de la moral ajena -y aun no católica- llamado Rouco Varela; hombre, este Rouco, que ha despertado pocas simpatías entre las huestes de la libertad individual, empeñado, como estaba, en hacer cumplir los designios supuestamente divinos a todo ser humano con mucha o poca hacienda en las Españas, obviando credos y pareceres.

(*)Un tal Blázquez -como dijo Arzallus cuando el eclesiástico abulense recaló en Bilbao-, es el nuevo presidente de la Conferencia Episcopal.

....et in Arcadia, ego...

...o hagiografía del hombre que regurgitaba trozos de galleta al compás de los espasmos corporales de un torturado en nombre de la Supremacía del Imperio, mientras se escuchaban cánticos métodistas de alabanza al Hacedor del Universo Bushiano.

Cuando yo era un gato jovenzuelo y atolondrado tuve el privilegio de cortejar a una gatita atigrada que rondaba por los alrededores de la Escuela de Magisterio donde estudiaba la actual Consejera de Educación del Gobierno de Aragón, Eva Almunia.

Conforme me fui convirtiendo en adulto, aquella gatita de mis escarceos juveniles pasó a ser un recuerdo del pasado; no así la estudiante de Esplús, acumuladora de cargos políticos: Ahora una modesta concejalía, después un cargo importante en la Diputación de Huesca; más tarde el Gran Salto al Gobierno de Aragón y un puesto de relevancia en la cúpula del partido… ya convertida en doña Eva Almunia, entendida por decreto en Asuntos Educacionales y defensora de avanzadas tecnologías interdisciplinares en forma de PC tables.

Doña Eva Almunia, mano derecha de don Marcelino Iglesias que, a su vez, es una de las cabezas gobernadoras del bipartito PSOE-PAR, tiene una disponibilidad manifiesta a la hora de alegrar a los socios regionalistas en materia de subvenciones a la educación privada.

La Consejería carece de presupuesto para hacer frente a la deuda que el Ayuntamiento de Estopiñán del Castillo ha acumulado para reabrir su escuela rural, en cambio, la futura Universidad privada San Jorge cuenta con los parabienes de doña Eva, don Marcelino y don José-Ángel Biel (PARtenaire de todos los gobiernos que en Aragón han sido), a los que se ha sumado, con vivas y olés, el PP.

Don Jose María Aznar López, ex-redentor de la Madre Patria por la vía monclovita, no necesitará participar en los próximos JJ.OO. (¿en Madrid?) para presumir de medallero… El Gotha Usa, experto en el reconocimiento de los distinguidos tiralevitas allende los mares, ha querido premiar los esfuerzos del lider del SÍ A LA GUERRA, concediéndole una condecoración por convertir el territorio del Reino de las Españas en una gran potencia durante los ocho años de hegemonía derechista.

Don José María, experto en A.D.M., ha guardado el pico y la pala, elementos imprescindibles en su incansable búsqueda armamentística por los terrenos de Irak, para vestirse de gentleman a la española y agradecer al Queen Sofia Spanish Institute tan merecido honor.

No se sabe si don Eduardo Fungairiño, socio visual del National Geographic en sus ratos de asueto en la Audiencia Nacional, supo del contenido del libro del juez Garzón a través de algún sesudo monográfico de la BBC o fue obsequiado con un ejemplar del mismo para no aburrise entre vídeo y vídeo sobre la apasionante existencia de la ameba… Lo cierto es que, don Eduardo, encaminó su silla de ruedas al juzgado para denunciar al tocayo del tercer mago por “divulgar secretos sumariales”. No tardó el verbo de don Baltasar en vapulear a don Eduardo, terminando éste -digo yo- por releer el libro y reconocer que tal vez se había precipitado en sus primeras apreciaciones…

Don Eduardo es aquel mismo trabajador de la Audiencia Nacional que tuvo una participación entre prepotente y surrealista en la Comisión del 11-M, aunque yo debo agradecerle la publicidad que hizo de la televisión inglesa; desde ese día, mis sábados televisivos se reparten entre la BBC y la 2. Visionando documentales, obviamente.

Foto ganadora del Concurso de Carteles de Carnaval (Huesca).

En algún lugar leí -¿o me lo contaron?- que un día que a Picasso se le había ido la In